Трансляция завершилась
По Италии за вином 1000 миль и 10 бочек

Мне подарили

17:57 03.03.2012
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Анекдоты про 8 марта.

— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Метки: анекдоты
16:37 22.01.2012
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Анекдоты про админа

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Объявление: В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Стоят два сервера в стойке, один другому:— У тебя что?— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?— Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Метки: анекдоты
11:17 31.12.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Анекдоты.





31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

— Давай, когда будет 23:30 мы закричим: Новый год! Новый год!

— Зачем это?

— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.



Звонит ребенок:

— Але, "скорая"? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел – надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.



За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Метки: анекдоты
19:24 18.08.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Анекдоты.

Мужик у аптечного прилавка: — Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: — Да так, заходят иногда.



Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор. Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню. Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
— Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!


Прочитaл в инете: "Всего пaрa гипноз-фрaз — и любaя женщинa сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ". Купил, попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить не перестaлa!

Метки: анекдоты
01:25 15.08.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Анекдоты.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.


Задают ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама
"

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела
.

Метки: анекдоты
19:15 15.07.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Анекдоты

Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
— Без меня кто-нибудь приходил к жене?
— Гав.
— Мужчина?
— Гав.
— Чем они занимались?
— Ха-ха-ха-ха, — тяжело задышал пес.
— И долго?
— У-у-у! — завыл пес.

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

Метки: анекдоты
00:25 10.07.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

анекдоты

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Инспектор спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где, сто — двести метров от поста ГАИ...
************************************************************************************
Сдача экзамена по вождению. Инспектор грозно говорит сдающему:
— Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
— Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
— Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?
Метки: анекдоты
15:34 03.06.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

анекдоты :-)

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
— Хорошо. А ещё?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
— Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.


— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

Метки: анекдоты
23:15 31.05.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Анекдот про Мужа и жену

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
— Что подкашиваются?
— Нет раздвигаются...



— Куме, а у вас жінка чесна??
— Точно не знаю, але за 10 років спільного життя ще нічого не вкрала..





Приходит муж домой и говорит жене:
— Все, я от тебя ухожу, я не могу жить с тобой больше, у меня есть другая и она в 100 раз лучше тебя!!
Жена его выслушала и отвечает:
— Уходи, тебя за рога никто не держит..
Метки: анекдоты
07:51 20.05.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

анекдоты

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
— Абраша, ой, Абраша!
— Что, Сонечка?
— Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!
-Наркоман подходит и спрашивает:— кто там????
-Милиция!!!
-А что надо???
-Поговорить!!!!
-А вас сколько???
-Двое!!!
-Ну вот и поговорите!!!!!!

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Метки: анекдоты
23:06 16.05.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

анекдоты

— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!

Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Метки: анекдоты
22:56 16.05.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

анекдоты

-Говорят, Луценко госпитализировали и даже поставили в палате телевизор.
-Теперь он будет смотреть «Интер», «УТ-1» и видеть, что у него никаких проблем.

— Луценко продолжает голодать, а наши власти на это никак не реагируют. С чем это связано?
— А что вы хотите! Янукович еще год назад запретил осуждать Голодомор в Украине!

Армянское радио спрашивают: Что такое настоящая политкорректность?
-Это когда голодающего Луценко кормят принудительно баландой, а зажравшегося Азарова насильно — китайской гречкой.

-Кем будет Янукович после президентских выборов 2015 года?
-Сбитым вертолетчиком.

Метки: анекдоты
17:47 15.05.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество Юмор

Анекдоты выходного дня — Евровидение 2011

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно было, чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке!

От Украины на Евровидении-2011 успешно выступила художница Ксения Симонова под вялый аккомпанемент Мики Ньютон



Литвина спрашивают:

-Почему депутаты предпочитают лечиться за границей?

-Потому что это генофонд нации.

Метки: анекдоты
18:41 05.05.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

Про тещу

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

***



Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе..
.

***

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Метки: анекдоты
14:52 26.04.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

анекдот

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерял?
— Да.
— Ну и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерял?
— Линейкой.
— А я градусником.

Метки: анекдоты
14:51 26.04.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество анекдоты

анекдот

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Метки: анекдоты
20:04 22.04.2011
Александр Помнящий опубликовал запись в сообщество Юмор

анекдоты

1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," — догадался Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. "Бензин кончился," — догадался Штирлиц.............

2. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат — представиться: "Я — полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


Приезжает председатель в поле.
Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите,— говорит тракторист. — Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А водки сколько?
— У-у-у-у-у-у!!!

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
— Кто такой Чапаев? А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он воевал против белых.

Метки: анекдоты
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Александр Помнящий
Войти